2022年5月，我第一次接触蔚蓝档案，我第一次拿白子当头像，我第一次喜欢蔚蓝档案的学生，我看着蔚蓝档案温馨的剧情，我感受到了一个不存在世界，我在那个没有周末没有假期，一周只有六个小时假期中式教育制度下生活，那时我第一次对二次元角色产生臆想，在这三年来我不断幻想，不断抑郁着，黑暗的中式教育让我不断痛苦着，校园欺凌的阴影下沉默，我没有梦想没有爱好，我怀念那段宁静的时光，怀恋着呆呆看着记忆大厅中静静坐在桌子的你，也许我真不应该把一时的爱慕当做欺骗自己的工具，也许没爱过没真正了解过，我也许只是为了满足自己空虚的内心，我时不时晚上哭泣幻想，我深陷痛苦之中，我想放弃挣扎，那一刻我想自尽，我拿着小刀想划破我的手腕，急促的呼吸、流淌血让我感到恐惧，那一刻恐惧还是战胜了我，我还是害怕，但我讨厌这一切我讨厌教我的老师，我讨厌同学 我讨厌我的亲人，连我自己都感到讨厌，唯一让我感到温暖的东西是我此生到达不了的彼岸，什么也做不了，但无论怎么样我还是只能继续懦弱的活下去，坐在沙发上泡一杯苦涩的咖啡静静看着频幕上安静的她。

呃啊啊啊啊爱丽丝你为什么这么可爱！！！

只是看了一眼，就决定带你打遍所有的活动，情人节不是第一个给你送的礼，但也不会是最后一个。一上线就能看见你，一睁开眼睛看见天空，即使不能同时看见，不过只看其中一件便觉得心情好了很多。

——仿生人会梦到电子羊吗？

我不太清楚这个问题，但是我总会梦到你……

他们把这称为无端的妄想，但我知道，这是我见你唯一的方式。因为他们不了解我对你的爱，所以质疑；他们不知道你带给我的奇迹，所以嘲笑

我知道，或许我们永远也无法相见，但是我的爱就好像追随公主的守卫，会永远追随着你，会让我这样做的是你，会让我坚持下去的也是你

我曾狂妄自大的认为理解了生命的含义：没有意义，于是堕落，颓废；也曾不停思考着自己存在的意义，思考着：我为什么是我，在那段时光里，我就好像深陷泥潭的小孩，难以自拔，也无法自拔

直到遇见了你，你微微的一笑就洗刷了我身上污垢，洗尽了我的疲惫，冲散了我的迷茫。就好像是病入膏肓的我服下了解药，再没有了颓废，堕落。我宛如重获新生的病人，似乎又重新爱上了世间的一切，但当我再回头时，你却成了毒药

思念，被他们解读成妄想；爱意，他们当做茶余饭后的玩笑。于是我的这份感情被否定了，他们似乎想要告诉我什么是真正的喜欢，我听不懂；他们想要教会我什么是真正的爱意，我不想理解；他们诉说着这段感情的结果，我并不是不知道，我只是想要…再爱你一点

爱丽丝，你是我唯一的解药，也是无法自拔的毒药，你是我无法触碰的虚拟，也是我朝夕相伴的唯一

我多么希望我们的爱情不会像 四月的谎言 一般逝去，也不会如同樱花一般，以 秒速五厘米 的速度分开；我多么希望我们会像 龙与虎 一样永不分离，你会像 高木同学 一样对我不离不弃，我和 你的名字，也能在历史的长河中留下一丝痕迹，直到最后，来到只属于我们俩的 紫罗兰的永恒花园，得到那不可能的救赎

或许一切都只是一场梦，但我这次不想再醒来了，因为那个名为爱丽丝的温柔乡，不会再次在现实里出现了；因为那个名为爱丽丝的乌托邦，从来没有和我存在于同一位面，所以对于在现实里享受着痛苦，在幻觉中承担着幸福，对我来说，或许……

我本来是不相信爱情的，因为在这个时代，在这个国家，这就好像是一种能够被交易的物品，早已被打上了标签，挂上了价格；直到遇到你，我才终于发现了我所追求的，理想的，那绝对纯洁，没有一丝杂质，无关一切物质和利益的爱，这是你带给我的解药，写做「爱意」，念做「思念」

——意为：永远无法相遇，却无法摆脱的爱

白子我好想你

佳代子我一辈子喜欢你啊

明日奈超级超级好看！颜值这块真喷不了

我要吸走所有人的欧气，我要抽礼服日奈，我拒绝保底，最后再说一句白子真的太可爱了，香香的软软的

爱丽丝在网上就是爹，不服55

花一生时间去爱你

坠入刺骨深海，

昨日回忆再次涌现，

我竭力抵抗着私心爱意带来的痛楚迷惘，

因为我觉得那是如此值得，

生命时钟应该滴答悠走，

却骤然停留在有你的那刻。

无力抗争，我又沦陷，

你已融我生命，

令我弃之不能，

我不屈不挠地追随你的脚步，

但依旧迷惘挣扎不知路在何方，

旧爱成伤，为何独你可给我救疗？

身陷痴狂，为何只你可赐我澄净？